Capitulo 2: Del hoyo al bollo.

Nuestra verdadera historia comienza en este momento, así que lo que has leído hasta entonces no vale para nada. Era un 20 de abril del 90, hola chata ¿como estas?... A no eso era una canción. Bueno... era un buen día de primavera algo especial para un hombre. Sí, ese hombre era Hasim Topal-Bolso. La razón era el cientipitantos cumpleaños, aunque seguía teniendo el cuerpo de un muchachote con canas, y venía dispuesto a gastar bromas que solo él entendía, estos lugareños… no hay quien los entienda, y para ello no podía faltar su mejor amigo, el hombre que se había emborrachado, bailado, vomitado, besado… si, trajo polémica ese beso entre los catetos del pueblo que exigían la muerte pollera, que consistía en clavarle un palo por el culo y asarlo hasta que cogiesen un buen color. Se libraron por los pelos. Si el pollo era el elemento estrella de todas las fiesta en la Pollorca, hasta de las ejecuciones. Pero ese día en especial, Joroba estaba dispuesto a desbancar al Pollo de su posición privilegiada en La Pollorca. Para ello trajo algo que sería aun más emocionante que comer pollo ¡Los cohetes y fuegos artificiales! Parecía un gran plan para mejorar el mundo de las fiestas y celebraciones, nada más lejos de la realidad. Su verdadero plan era el sustituir los petardos legales por los famosos pollos para comercializarlo con el resto de la Tierra Media, forrarse y con el dinero de este, compar La Pollorca y cambiarle el nombre por el de Jorobilandía, convirtiendo esta en el mayor parque de atracciones medieval ¿Quién podría perdérselo?

Preparando la fiesta estaba Prieto Topal-Bolso, sobrino de Hasim y no, no era Italiano, su nombre iba más encaminado a la forma extraña que tenía allí donde la espalda pierde su nombre... el culo. Era el heredero de Hasim y de toda su racana fortuna, la cual no podía por ley enterar consigo, fue un disgusto para el pobre Hasim cuando se entero. Prieto preparaba la fiesta con sus amigos, Tiliadoc Bravonavo, conocido por todos como Tilly, y su inseparable amigo de fechorías Kurrigrin Tumtupack, conocido como Kukin, y su sirviente y jardinero el pringado de Sampenzon Gordín, llamados por todos “el pesado de turno”, digo Sampezon.

Mientras Sampezon cargaba los sacos de cemento, los tres amigos levantaban las casetas de la feria, las cuales no necesitaban para nada de cemento, pero era divertido hacerle la vida imposible al bueno de Sampezon. Una vez terminado de montar la fiesta con sus casetas, mesas y luces, fueron a la bodega del topo, conocida por todo como la guarida de la Topotamadre, donde había cervezas y la maría “pá” dar de beber durante 5 años a Pocholo y de fumar a un regimiento de Bob Marley. Y es que en La Pollorca, sin pollo no había fiesta, pero sin cervezas y maría tampoco.

Así que una vez caída la noche llevaron al viejo a su fiesta de cumpleaños, la cual empezó en el momento que se abrieron los bidones de cerveza. Los niños correteaban, Joroba hacia chanchullos con sus petardos, los jóvenes se repartían tirados por el suelo sobre sus propios vomitos, mientras los viejos criticaban su penoso espectáculo, mientras le robaban la cerveza a los jovenes y Sampezon aún no había llegado con el primer saco de cemento.

La fiesta iba de maravilla, pero maravilla no es suficiente para un par de hobits. Tiliadoc Bravonavo y Kurrigrin Tumtupack no estaban del todo satisfecho con la fiesta, faltaba algo y en cuanto Joroba se disponía a hacer gala de sus fuegos artificiales, Tilly y Kukin robaron el mayor petardaco con forma de jesuraptor red mayor visto en la historia de la humanidad. Hubiera sido un gran espectáculo si el plan hubiese seguido según lo previsto, pero como no fue así, ¡pues fue legionario!. Se dice que todo plan tiene su plan B, pero como aquello dos gamberros no tenían ni el plan A pues fue todo improvisado. Escondieron el petardaco en una caseta y lo encendieron sin más y cuando se dieron cuenta que había que plantarlo afuera, este Salió volando llevándose la caseta por medio y dando vuelta alrededor del emplazamiento y asustando a todos y salió disparado para el depósito de maría, llevándoselo por delante y estallando en él, quemando toneladas y toneladas de maría. Y esa es la bonita historia de cómo los petardos de Joroba fracasaron en su intento de sustituir a los pollos.

La fiesta había muerto con la gracia de Kukin y Tilly, y la gente sin hierba que fumar ansiaba el discurso de Hasim para irse a dormir a su casa de una vez y dejar que Kukin y Tilly cumplieran su castigo de recoger todo los estropicios de la fiesta y devolver el saco de cemento, que Sampezon acababa de traer. En ese momento comenzó la fiesta para Sampezon, la cual no duro mucho pues se dirigía a por una cerveza cuando una pava se le acerco. De la emoción casi se le saltan las lágrimas entre otras cosas y pensando que por primera vez en su vida una chica le iba hablar, esta le poto encima. Definitivamente la fiesta había acabado para todos. Los viejos tenían que tomarse sus medicinas, los jóvenes sin maría, empezaron a entrarles el mono, si digno de ver un mono gay, los niños ya estaban acostado desde las 8:30 pm por culpa de los Lunis, ¡cabrones! Joroba lloraba desolado por su fracaso empresarial, Sampezon se fue llorando a su madre y bueno, Tilly y Kukin siguieron con la fiesta de los escombros.

Entonces Hasim se dirigió a lo más alto de una mesa que se improviso como escenario, ya que con eso, conseguía la suficiente altura para que todos le vieran. Y pronuncio su discurso de cumpleaños.

- Gracias por venir, amigos… bueno gente de La Pollorca, ¡son 50 leuros por cabezas!.

Y en ese momento, Hasim se dio un lameton en la palma de mano y desapareció. Lo que la gente no vio es que en esa mano tenía una rosquilla más que relamida, y se dirigió a su casa. Pero para sorpresa de él alguien le estaba esperando.

- ¡Te pille! ¡Tú la llevas! Dijo Joroba.

- No estoy de humor, viejo amigo con chepa, tengo que planear mi viaje antes de que la gente se dé cuenta. Contesto Hasim.

- ¿Vuelves a marchar? ¿Y tu fortuna? ¿Y tus pollos? Pregunto Joroba maquinando planes.

- Se lo dejo todo a Prieto, él es mi heredero y sabrá como ser un buen racano. Contesto Hasim.

- ¡Mierda! Exclamo Joroba, y esa vieja rosquilla, ¿También se la dejas a Prieto?

- Ehm… sí, se la he dejado en un sobre… el ya lo verá.

- ¡Se te sale por el bolsillo viejo embustero! Replico Joroba catando al viejo Hasim.

-¡Ah!, sí, es verdad se lo dejaré aquí para que lo vea. Dijo Hasim mientras ponía el sobre justo al lado de la puerta.

- ¿Y a donde irás esta vez? Pregunto Joroba con intensión de vender la exclusiva.

- No lo sé Joroba, quiero ver montaña, quiero ver playas, quiero ver tías desnudas, quizás me valla de gira 

con los Jonas Brother quien sabe, adiós viejo jorobi. ¡Ah! y dile a Prieto que nada de 2x1. Se despidió Hasim.

- Se lo diré. Adiós viejo tacaño. Se despidió Joroba riéndose con la idea de que con esa gente no vería muchas chicas desnudas hasta el matrimonio.

Y así es como el viejo Hasim emprendió su nuevo viaje en el que ya no volvería más a La Pollorca. Y no, Hasim no vio mujeres desnudas en su viaje.

Una vez se marcho Hasim, a Joroba le falto tiempo “pá” intentar tangar la rosquilla, pero nada más tocar el sobre vio unas imágenes espeluznante. Puede que estoy dañe la mente de los más sensibles, pero me armare de valor y lo contaré. Al tocar el sobre donde se encontraba la rosquilla, la imagen de un gordo bigotudo, vestido de látex siendo enculado por un caballo. ¡Sí! Esa rosquilla ocultaba algo muy gordo y repulsivo aparte del tío del vídeo, obviamente. Ante tal vídeo el cual vio dos segundos y sustituyo a la ballena en sus pesadillas, a Joroba se le puso la cara blanca, aun más blanca de lo que ya la tenía, tan blanca que a Iniesta a su lado era identico a Eto'o. Algo por otra parte normal ante tal cosa desagradable. Y por primera vez en mucho tiempo dejo de pensar en chanchullos y pensar en algo importante. La forma de castigar al hijo de puta que hizo eso.

Así que Joroba espero la llegada de Prieto de la fiesta, la cual se retraso porque llevaba tal tajazo, que fue entrando casa por casa hasta llegar a la suya. Una vez llego este a su casa, Prieto tenia 50 denuncias de allanamiento de morada y una tasa de alcohol en sangra superior a un 83%. Para colmo Joroba le contó lo visto al tocar ese sobre, lo que termino con Prieto potando sobre el sobre. Joroba asqueado ante esa vomitona, los grumitos y el pestazo, en un ataque de locura decidió tirar el sobre a la chimenea. Para cuando se dio cuenta de lo que hizo ya parecía ser demasiado tarde, pero para asombro de los dos, la rosquilla se quedo flotando en el fuego mientras unas letras extrañas que tenia inscrita empezaron a aparecer. Las letras decían lo siguiente: “Dale a tu cuerpo alegría Macarena, que tu cuerpo es ‘pá’ darle alegría y cosa buena, dale a tu cuerpo alegría Macarena ¡eeeh Macarena aaaay!”, fijarse la letra tan diminuta que tendría que ser. Entonces Joroba cogió las pinzas con la que se depilaba los pelos de la nariz, calibre 50, y saco la rosquilla del fuego, y dijo:

-¿Dónde he visto esto antes? Pensaba insistentemente Joroba, hasta que Prieto le contesto.

- Joder Joroba que lo has visto en la rosquilla ¿no lo estás viendo? Después el que está bajo los efectos de la maría y el alcohol soy yo… pero no te enfades, yo te quiero y te aprecio, y después de veinte Joroba te quiero vámonos “pal” huerto coreado de todas las formas posibles en este universo y parte del siguiente, Joroba dijo:

- ¡Eso es! Preguntare en Yahoo respuesta, ¿Tenéis internet por aquí? Pregunto airadamente Joroba.

- Joroba, esto es la Edad Media, por no existir no existe ni el “pisha”. Se burlo Prieto.

- Mmm… Edad Media em… entiendo ya… ya… se quedo pensativo Joroba. ¿Eso de las espaditas y tal no? ya... ya...

Pero aunque Internet no existía y Yahoo respuestas, lugar donde los universitarios se intentan sacar la carrera a costa de otros, tampoco existía, si existían, para males de muchos, ¡las bibliotecas!. Entonces Joroba decidió adentrarse en las más grande y oscura de todas ellas, la biblioteca de Rocaburg, Capital de Inodoror y la ciudad con mejores laxantes de toda la Tierra Media y mentora de Joroba en el mundo de los negocios. Así que Joroba pidió a Prieto que guardara en secreto la roquilla hasta que él volviese, y marcho rumbo a su destino. Esta es la historia de cómo Priet pasó de estar borracho revolcándose en un charco de barro, a heredar la rosquilla y como sus cinco contra uno cogieron un enfoque diferente.

Cuando Joroba marcho no se podría ni imaginar la pequeña vuelta que se dio a la tortilla, de papas y sin cebolla ¡por supuesto!. Lo que él no se imaginaría sabía es que en las tierras de Gordor acababan de hacer prisionero a un antiguo conocido para Hasim y que después de se torturad, haría dar un paso al frente al enemigo cuando dijo entre gritos las siguientes palabras:

- ¡Pollos! ¡Ratas! ¡Mi tesoro! ¡Cullum, Cullum!