Capitulo 3: A fuego lento.

Mientras que Joroba buscaba y buscaba entre los libros de aquella polvorienta biblioteca, llena de arañas, cucarachas, ratas, ¡oh, un bibliotecario muerto! más arañas, etc. El enemigo avanzaba hacia los territorios de La Pollorca guiados por las palabras de Cullum.

Una noche oscura como otra cualquiera en La Pollorca, mientras Prieto admiraba la rosquilla frente a la chimenea, una sombra oscura rondaba por los alrededores. Prieto asustado se levanto y se acerco a la ventana, donde no vio nada, pero al darse la vuelta se encontró a Joroba que estaba allí de pie mirándole fijamente, como hará para entrar en las casas sin que nadie se entere de la puerta, un allanador profesional. Después de bajar las bolas a su sitio natural, Prieto le ofreció un chocolate con churros a Joroba, mientras este le contaba lo que descubrió en la biblioteca de Rocaburg. A Joroba no se le apetecía mucho contarlo, pero eran chocolate con churros, ¿Quién se iba a resistir a eso? Así que se dispuso a contarla:

- Todo comenzó en la Segunda Edad de los hombres…

Eran los tiempos de Alubil, rey de Inodoror, donde la raza de los hombres tenía que hacer frente a las tropas viñorcas. La guerra era feroz y sangrienta entre ambos lado de la cama... Pero los elfos tuvieron una idea para controlar el poder de este mundo. En principio la idea original era teñir a los animales de rosas, pero ante el descontento de los enanos que exigían que fuese algo más varonil y los hombres delante de sus mujeres echandoles miradas de desagrado, decidieron apoyar a los enanos, cosa que provocó una lucha entre los enanos y los elfos que dura hasta hoy en día. En lugar de los animales de rosa, se decidió por rosquillas y dársela a los líderes de cada raza:

- Tres rosquillas para los elfos, sietes para los señores enanos y nueve para los hombres mortales, enumero Joroba mientras se tomaba una pausa para dar un sorbo al chocolate.

Pero este plan llego a los oídos del señor de Gordor, y decidió hacerse una rosquilla para gobernarlos a todos. Una rosquilla para engatusarlos a todos. Una rosquilla para engordarlos a todos. Una rosquilla de poder forjada en el monte del final del libro. Una rosquilla que solo podría ser controlada por su señor, El Señor Pastelero. Una rosquilla, elaborada a fuego lento.

Y así ante el avance de las tropas de Gouron, hombres y elfos, dirigidos por Alubil y Pendejold, se dispusieron a disputar, la última batalla, así con énfasis, en los aledaños de las tierras de Gordor. El enemigo no era fuerte, ya que se componía de tropas de estúpidos viñorcos, pero entonces apareció él, con su rosquilla y su barriga, quitándose tanto a hombres como a elfos de en medio con la grasa de su barriga. Ante la caída de su ejército, Alubil decidió hacerle frente pero lamentablemente no vio venir esa barriga con efecto que el Señor Pastelero le lanzo, disparando a Alubil por los cielos anotando gran "home run". Su hijo, Potandur, que también estaba en la batalla fue a su auxilio, pero cuando llego ya no se podía hacer nada por él. El cuerpo de Alubil yacía en el suelo junto a una peste flatulenta típica de los potajes. En ese momento el enemigo se le echo encima a Potandur, literalmente, quien intento coger la espada de su padre pero estaba atrapada entre la grasa de el Señor Pastelero, pero cuando este se levanto, quebró la espada, utilizando la empuñadura para cortarle la lengua del Señor Pastelero, fuente de su poder, las papilas gustativas y donde tenía la rosquilla.

Así el Señor Pastelero fue vencido, y los viñorcos salieron por patas y ese lugar se paso a llamarse la llanura de las tertulias entre hombres, elfos y viñorcos. Potandur recogió la rosquilla to chupeteada de la lengua del Señor Pastelero, pero no todo había acabado, aún quedaba una cosa por hacer, ya que al finalizar la batalla Pendejold se acerco a Potandur y lo llevo al monte del final del libro.

Quedaba algo por vencer aun, la rosquilla de poder. Pendejold insistió a Potandur de que arrojara la rosquilla a la lava, pero Potandur persuadido al oír las palabras de persuasión de la rosquilla, “Saboréame… saboréame mmm… ¡Ñam ñam!” se  negó.  “Echala al fuego, ¡humano de los cojones!” le insistía Pendejold airadamente, pero no le hizo caso y he aquí la bonita historia de como el doble horneado no triunfo en la Edad Media.

Poco más tarde Potandur fue emboscado cerca del Río que Moja, muriendo este en su propio vomito y perdiéndose la rosquilla en su caudal, hasta que con el paso del tiempo debió llegar hasta las manos de Cullum. Y el resto de la historia ya la conocemos... finalizo joroba.

- Y ahora las tropas viñorcas del Señor Pastelero vienen a recuperar la rosquilla única y devolverle su poder. Finalizando Joroba sin antes mencionar. Por cierto ¿te he dicho que han capturado a Cullum y ha desvelado tu posición y que ahora estarán de camino los esbirros del Señor Pastelero? Pues ahora sí...

- ¡Joroba no me jodas!¡Y ahora que hago! Pregunto con las cachas del culo solapadas Prieto.

- Lleva la rosquilla a Afemidel, reino de los elfos. Le ordeno Joroba con pose molona incluida. ¡JA!

- Pero si yo no sé ni donde queda eso. Dijo preocupado Prieto.

- ¡Qué fuerte! Sonó desde la ventana.

Entonces joroba saco el brazo y pesco un tío cuyos pezones asaltarían un banco por si solos. Efectivamente nos referíamos al tonto de Sampezon, que entre pataletas y lloriqueos pedía a Joroba que no le hiciese crecer barba.

- ¡Puto cobarde grasiento! Ahora tendré que matarte. Le dijo Joroba mientras se relamía de gusto con las imágenes de la sangrienta muerte de Sampezon, como muchos de nosotros.

- ¡No! no me mate señor Joroba, por favor aun no he escuchado el nuevo disco de Lady Gaga por favor. Rogaba Sampezon bochornosamente.

- Así no hay quien haga una carnicería no puedo matar gallinas como estas sería un tachón importante en mi currículo. ¡Acompañaras a Afemidel a Prieto! Sentencio Joroba. Reunirse conmigo en Beee, el pueblo donde crían ovejas fuera de La Pollorca, mira que criar ovejas existiendo Pollos...

- ¿Pero tú no vienes con nosotros Joroba? Pregunto Prieto saliendose el cardillo.

- ¡No! tengo cosas más importantes que hacer… como no protegerte a ti. Allí nos encontraremos. Dijo Joroba mientras salía por la puerta cogía el caballo y salía por patas.

Así que siguiendo el plan, Prieto se limpio el calzón cogió algunas cosas para el camino mientras que Sampezon seguía llorando en el suelo y se dispuso a ir hacia el noreste, esperando no ser capturado por los secuaces del Señor Pastelero.

Capitulo 2: Del hoyo al bollo.

Nuestra verdadera historia comienza en este momento, así que lo que has leído hasta entonces no vale para nada. Era un 20 de abril del 90, hola chata ¿como estas?... A no eso era una canción. Bueno... era un buen día de primavera algo especial para un hombre. Sí, ese hombre era Hasim Topal-Bolso. La razón era el cientipitantos cumpleaños, aunque seguía teniendo el cuerpo de un muchachote con canas, y venía dispuesto a gastar bromas que solo él entendía, estos lugareños… no hay quien los entienda, y para ello no podía faltar su mejor amigo, el hombre que se había emborrachado, bailado, vomitado, besado… si, trajo polémica ese beso entre los catetos del pueblo que exigían la muerte pollera, que consistía en clavarle un palo por el culo y asarlo hasta que cogiesen un buen color. Se libraron por los pelos. Si el pollo era el elemento estrella de todas las fiesta en la Pollorca, hasta de las ejecuciones. Pero ese día en especial, Joroba estaba dispuesto a desbancar al Pollo de su posición privilegiada en La Pollorca. Para ello trajo algo que sería aun más emocionante que comer pollo ¡Los cohetes y fuegos artificiales! Parecía un gran plan para mejorar el mundo de las fiestas y celebraciones, nada más lejos de la realidad. Su verdadero plan era el sustituir los petardos legales por los famosos pollos para comercializarlo con el resto de la Tierra Media, forrarse y con el dinero de este, compar La Pollorca y cambiarle el nombre por el de Jorobilandía, convirtiendo esta en el mayor parque de atracciones medieval ¿Quién podría perdérselo?

Preparando la fiesta estaba Prieto Topal-Bolso, sobrino de Hasim y no, no era Italiano, su nombre iba más encaminado a la forma extraña que tenía allí donde la espalda pierde su nombre... el culo. Era el heredero de Hasim y de toda su racana fortuna, la cual no podía por ley enterar consigo, fue un disgusto para el pobre Hasim cuando se entero. Prieto preparaba la fiesta con sus amigos, Tiliadoc Bravonavo, conocido por todos como Tilly, y su inseparable amigo de fechorías Kurrigrin Tumtupack, conocido como Kukin, y su sirviente y jardinero el pringado de Sampenzon Gordín, llamados por todos “el pesado de turno”, digo Sampezon.

Mientras Sampezon cargaba los sacos de cemento, los tres amigos levantaban las casetas de la feria, las cuales no necesitaban para nada de cemento, pero era divertido hacerle la vida imposible al bueno de Sampezon. Una vez terminado de montar la fiesta con sus casetas, mesas y luces, fueron a la bodega del topo, conocida por todo como la guarida de la Topotamadre, donde había cervezas y la maría “pá” dar de beber durante 5 años a Pocholo y de fumar a un regimiento de Bob Marley. Y es que en La Pollorca, sin pollo no había fiesta, pero sin cervezas y maría tampoco.

Así que una vez caída la noche llevaron al viejo a su fiesta de cumpleaños, la cual empezó en el momento que se abrieron los bidones de cerveza. Los niños correteaban, Joroba hacia chanchullos con sus petardos, los jóvenes se repartían tirados por el suelo sobre sus propios vomitos, mientras los viejos criticaban su penoso espectáculo, mientras le robaban la cerveza a los jovenes y Sampezon aún no había llegado con el primer saco de cemento.

La fiesta iba de maravilla, pero maravilla no es suficiente para un par de hobits. Tiliadoc Bravonavo y Kurrigrin Tumtupack no estaban del todo satisfecho con la fiesta, faltaba algo y en cuanto Joroba se disponía a hacer gala de sus fuegos artificiales, Tilly y Kukin robaron el mayor petardaco con forma de jesuraptor red mayor visto en la historia de la humanidad. Hubiera sido un gran espectáculo si el plan hubiese seguido según lo previsto, pero como no fue así, ¡pues fue legionario!. Se dice que todo plan tiene su plan B, pero como aquello dos gamberros no tenían ni el plan A pues fue todo improvisado. Escondieron el petardaco en una caseta y lo encendieron sin más y cuando se dieron cuenta que había que plantarlo afuera, este Salió volando llevándose la caseta por medio y dando vuelta alrededor del emplazamiento y asustando a todos y salió disparado para el depósito de maría, llevándoselo por delante y estallando en él, quemando toneladas y toneladas de maría. Y esa es la bonita historia de cómo los petardos de Joroba fracasaron en su intento de sustituir a los pollos.

La fiesta había muerto con la gracia de Kukin y Tilly, y la gente sin hierba que fumar ansiaba el discurso de Hasim para irse a dormir a su casa de una vez y dejar que Kukin y Tilly cumplieran su castigo de recoger todo los estropicios de la fiesta y devolver el saco de cemento, que Sampezon acababa de traer. En ese momento comenzó la fiesta para Sampezon, la cual no duro mucho pues se dirigía a por una cerveza cuando una pava se le acerco. De la emoción casi se le saltan las lágrimas entre otras cosas y pensando que por primera vez en su vida una chica le iba hablar, esta le poto encima. Definitivamente la fiesta había acabado para todos. Los viejos tenían que tomarse sus medicinas, los jóvenes sin maría, empezaron a entrarles el mono, si digno de ver un mono gay, los niños ya estaban acostado desde las 8:30 pm por culpa de los Lunis, ¡cabrones! Joroba lloraba desolado por su fracaso empresarial, Sampezon se fue llorando a su madre y bueno, Tilly y Kukin siguieron con la fiesta de los escombros.

Entonces Hasim se dirigió a lo más alto de una mesa que se improviso como escenario, ya que con eso, conseguía la suficiente altura para que todos le vieran. Y pronuncio su discurso de cumpleaños.

- Gracias por venir, amigos… bueno gente de La Pollorca, ¡son 50 leuros por cabezas!.

Y en ese momento, Hasim se dio un lameton en la palma de mano y desapareció. Lo que la gente no vio es que en esa mano tenía una rosquilla más que relamida, y se dirigió a su casa. Pero para sorpresa de él alguien le estaba esperando.

- ¡Te pille! ¡Tú la llevas! Dijo Joroba.

- No estoy de humor, viejo amigo con chepa, tengo que planear mi viaje antes de que la gente se dé cuenta. Contesto Hasim.

- ¿Vuelves a marchar? ¿Y tu fortuna? ¿Y tus pollos? Pregunto Joroba maquinando planes.

- Se lo dejo todo a Prieto, él es mi heredero y sabrá como ser un buen racano. Contesto Hasim.

- ¡Mierda! Exclamo Joroba, y esa vieja rosquilla, ¿También se la dejas a Prieto?

- Ehm… sí, se la he dejado en un sobre… el ya lo verá.

- ¡Se te sale por el bolsillo viejo embustero! Replico Joroba catando al viejo Hasim.

-¡Ah!, sí, es verdad se lo dejaré aquí para que lo vea. Dijo Hasim mientras ponía el sobre justo al lado de la puerta.

- ¿Y a donde irás esta vez? Pregunto Joroba con intensión de vender la exclusiva.

- No lo sé Joroba, quiero ver montaña, quiero ver playas, quiero ver tías desnudas, quizás me valla de gira 

con los Jonas Brother quien sabe, adiós viejo jorobi. ¡Ah! y dile a Prieto que nada de 2x1. Se despidió Hasim.

- Se lo diré. Adiós viejo tacaño. Se despidió Joroba riéndose con la idea de que con esa gente no vería muchas chicas desnudas hasta el matrimonio.

Y así es como el viejo Hasim emprendió su nuevo viaje en el que ya no volvería más a La Pollorca. Y no, Hasim no vio mujeres desnudas en su viaje.

Una vez se marcho Hasim, a Joroba le falto tiempo “pá” intentar tangar la rosquilla, pero nada más tocar el sobre vio unas imágenes espeluznante. Puede que estoy dañe la mente de los más sensibles, pero me armare de valor y lo contaré. Al tocar el sobre donde se encontraba la rosquilla, la imagen de un gordo bigotudo, vestido de látex siendo enculado por un caballo. ¡Sí! Esa rosquilla ocultaba algo muy gordo y repulsivo aparte del tío del vídeo, obviamente. Ante tal vídeo el cual vio dos segundos y sustituyo a la ballena en sus pesadillas, a Joroba se le puso la cara blanca, aun más blanca de lo que ya la tenía, tan blanca que a Iniesta a su lado era identico a Eto'o. Algo por otra parte normal ante tal cosa desagradable. Y por primera vez en mucho tiempo dejo de pensar en chanchullos y pensar en algo importante. La forma de castigar al hijo de puta que hizo eso.

Así que Joroba espero la llegada de Prieto de la fiesta, la cual se retraso porque llevaba tal tajazo, que fue entrando casa por casa hasta llegar a la suya. Una vez llego este a su casa, Prieto tenia 50 denuncias de allanamiento de morada y una tasa de alcohol en sangra superior a un 83%. Para colmo Joroba le contó lo visto al tocar ese sobre, lo que termino con Prieto potando sobre el sobre. Joroba asqueado ante esa vomitona, los grumitos y el pestazo, en un ataque de locura decidió tirar el sobre a la chimenea. Para cuando se dio cuenta de lo que hizo ya parecía ser demasiado tarde, pero para asombro de los dos, la rosquilla se quedo flotando en el fuego mientras unas letras extrañas que tenia inscrita empezaron a aparecer. Las letras decían lo siguiente: “Dale a tu cuerpo alegría Macarena, que tu cuerpo es ‘pá’ darle alegría y cosa buena, dale a tu cuerpo alegría Macarena ¡eeeh Macarena aaaay!”, fijarse la letra tan diminuta que tendría que ser. Entonces Joroba cogió las pinzas con la que se depilaba los pelos de la nariz, calibre 50, y saco la rosquilla del fuego, y dijo:

-¿Dónde he visto esto antes? Pensaba insistentemente Joroba, hasta que Prieto le contesto.

- Joder Joroba que lo has visto en la rosquilla ¿no lo estás viendo? Después el que está bajo los efectos de la maría y el alcohol soy yo… pero no te enfades, yo te quiero y te aprecio, y después de veinte Joroba te quiero vámonos “pal” huerto coreado de todas las formas posibles en este universo y parte del siguiente, Joroba dijo:

- ¡Eso es! Preguntare en Yahoo respuesta, ¿Tenéis internet por aquí? Pregunto airadamente Joroba.

- Joroba, esto es la Edad Media, por no existir no existe ni el “pisha”. Se burlo Prieto.

- Mmm… Edad Media em… entiendo ya… ya… se quedo pensativo Joroba. ¿Eso de las espaditas y tal no? ya... ya...

Pero aunque Internet no existía y Yahoo respuestas, lugar donde los universitarios se intentan sacar la carrera a costa de otros, tampoco existía, si existían, para males de muchos, ¡las bibliotecas!. Entonces Joroba decidió adentrarse en las más grande y oscura de todas ellas, la biblioteca de Rocaburg, Capital de Inodoror y la ciudad con mejores laxantes de toda la Tierra Media y mentora de Joroba en el mundo de los negocios. Así que Joroba pidió a Prieto que guardara en secreto la roquilla hasta que él volviese, y marcho rumbo a su destino. Esta es la historia de cómo Priet pasó de estar borracho revolcándose en un charco de barro, a heredar la rosquilla y como sus cinco contra uno cogieron un enfoque diferente.

Cuando Joroba marcho no se podría ni imaginar la pequeña vuelta que se dio a la tortilla, de papas y sin cebolla ¡por supuesto!. Lo que él no se imaginaría sabía es que en las tierras de Gordor acababan de hacer prisionero a un antiguo conocido para Hasim y que después de se torturad, haría dar un paso al frente al enemigo cuando dijo entre gritos las siguientes palabras:

- ¡Pollos! ¡Ratas! ¡Mi tesoro! ¡Cullum, Cullum!